夜半小夜曲，雨声如此凄切婉转。

整个城市就被这么笼罩在诡异的阴霾中。

夜雨，水泥地。反射在如此厚重又走得如此急匆匆的云端。诡异的红，依稀可以分辨出脸庞，谁又认得谁。

很冷很冷很冷的十字街头，单薄得跟季节格格不入。一个人行走，冷冷清清。太过单薄的衣着似乎跟这个季节有点格格不入。那有怎样？看似已经熟悉的城市，其实点点滴滴都是陌生的感觉。

没什么感觉，不想记载什么。只是不想让临睡前萌生的念头又被推到未知的明天。也许变质也许遗忘，大概是觉得就此不能继续的念想有点可惜。大概又是觉得那个讽刺又销魂的年尾似乎有点值得纪念的意义。

来来往往，太过匆忙。甚至连秒杀的闲暇都腾不出手，所以那些人，那些事。谁懂？谁愿意懂？

不介意让懂得的人看穿我的小心思，那些所谓的小心思，并没有被我大肆渲染，也没有做作的太过遮掩。从来没有。似乎这样的人，处处皆是，好像又几乎不曾出现。一年前懂的人是谁？两年前？五年前？十年前·······还想得起那些人是谁吗？又或者，那些时候自作多情对号入座的那首歌？

然后突然深切理解了timing的真正含义。后知后觉。其实只不过是时间迁移了，环境变了，状况不一样了。所以为什么还要在那个怪圈里兜兜转转周尔复返。

我以为最后时光送走最后的东西都会是欢欣鼓舞的。只不过太高估自己而已。不懂为什么要那么自信的坚持自己是一个潇洒的人。频频回头到最后只不过是继续自欺欺人。

香烟的味道让整个人感觉有点晕眩。不喜欢，故不要勉强去接受。何必？为什么要违背自己的原则？这就是教训，所以以后要谨记，时时刻刻的谨记。

其实未必不是件好事。末了，结局百分之九十是件好事。其实根本就是件好事，心里很清楚只是现在不得不承认罢了。所以人都是逼出来的。

想睡睡不着，莫名的清醒。自虐？恍惚才是真的，完全不在状态。

清清淡淡，一半一半。希望被理解又害怕被看穿。矛盾，不断抵触不断的妥协。刻意的情绪，不自然的表情。如此斑驳陌生的面容。

我还是我？嗯，的确是我。不敢妄自菲薄，至少真真切切。不是坏人，不做亏心事的人不会怕鬼敲门。也许有鬼找上门？问心无愧，死得也壮烈。误会？造谣？污蔑？懂的人自然懂，不懂的人又何必去懂。信的人自然信，不信的人又何必去深究。

闹剧开场，荒唐结局。剥光衣服站在众人面前般的窘迫。放不开又时刻警醒。这种超病态又纯属人之常情的心理斗争有点血洒沙场的壮烈之感。

词到泛白处，语到穷尽时。没有与生俱来的天赋，就不用去耿耿于怀那么多大是大非。习惯单纯的思维，脑子不好使，脚步跟不上复杂的演算过程。

无疾而终就可以在不经意间重新开始。也好，这个时间点即使出现的太过意外至少有时间喘息一下下。归总，不至于今后毫无经验总结可借鉴。

适可而止的东西最好。强大的变形金刚有时候并不见得可以解救那些在所难逃。

什么东西起着中流砥柱的作用？什么任由其糜烂又不觉得可惜？也许终有一天对所有是非好坏都无动于衷。

未来？任由想象。

对的，这一年没什么好后悔的。我没欠谁的就很好。
走过的路看过的风景都是有他自己存在的道理。发生了的事情也不会是偶然，虽然不完美，虽然有孤单有遗憾但是也有快乐有感动。
相信这就是最好的安排。
挥手１１，要更加珍惜１２。再见１１,１２会更努力。爱我所爱惜我所有。
是结束，就必定也是开端。没什么好总结，也没什么好展望。
踏实开心过好每一天，这就是我想要的一切。
凡是，记于心便好。
总会有磨难，也总会有收获。

噩梦不断，终于睁眼，眼前却依旧黑暗一片。
似乎是惶恐的。似乎又无比清醒的知道那只是一个梦。一个永远不会成为现实的终极恐惧。
南方小城冬日里这场突如其来的骤降让毫无准备的我措手不及。
我以为不会那么尴尬，以为不会那么惶恐，以为不会那么落魄，以为不会那么寒心。
只是，现实中没有那么多“我以为”。

连续两天的噩梦让我突然亲身学习到墨菲定律的真谛。
我到底在期待什么？又到底在害怕什么？
甚至是本能的欲望都压抑成沉默。
从此以后词穷语白。害怕被看透，连轻音乐都变成一种打扰。
种种迹象表明：真正属于你的东西不会让你的身份陷入如此不尴不尬的困局。
所以纵使这个冬日的阳光如何明媚，手脚依旧冰凉。死一般的温度，蜷曲在大床上不想动弹。也许那种被窝能够给的温暖和满足感也成为了一种奢侈。
潜意识指使的一些小举动折射出那么多价值形态和选择倾向。好吧，你们都是对的，我连眨眼睛都是错。

怎样才能把我的猥琐故事画上休止符？
落荒而逃，以为是想逃离这个空间，其实只不过是心魔太过强大。永远逃离不了与某些人和某些事的芥蒂而造成的自我凌乱。
北风不噪，花开也未到荼靡。也许万事万物并没有想象中的糟糕。恩，那只是万事万物， 又与我何干。

突然想吃火锅，徐徐袅袅的热气让一个不知置身何处的人有种莫名的安慰和喜悦之情。
趋于病态，不喜欢这样的自己。是不是到了，应该捡回自己的时候？然后退思反省，我丢掉了什么？我寻找些什么？
虽然认为把自己卷成刺猬的形状保持时刻警备的状态不失为一种警惕的生存态度，但似乎我更加喜欢那个没心没肺的初级状态。

冷，超负荷的冷。带来的不仅仅是负面情绪。更加不愿意看到的是神志不清导致脑子短路然后说错话做错事发呆做梦，这一系列连锁反应产生的负效应会让原本理不清的自己陷入更加迷离的困局。
不可估量的后果担待不起，是时候打开窗透透气清醒清醒了。别再睡得天昏地暗。
有些努力，是为自己。接下来需要的是在清醒的状态下做出恰当的选择。高处不胜寒，我只要适合的位置。不想耿耿于怀在那些本来就不会有答案的假设和提问中，过去的一切自己已经为自己买了单。交易结束就应该散场离去。

给一个喘息的借口。铭记，释怀，然后继续前行！
抽离后记得灵魂要回来，要以自己喜欢的状态活着。

真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。尽管如流往事，每一天都涛声依旧，只要我们消除执念，便寂静安然。如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来有一天加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道。                 

                                                  ——林徽因传《你若安好，便是晴天》

    一路向北，只是寓意上的向北。北上，上，上，进步，积极，努力。
这也许是我目前急需所要的，但似乎如何都调整不来的状态。不急，急不来。
事实中是真真切切，事情却是阴晴圆缺。总觉得，差了那么一点点。
    岁月轻狂，无知的却是岁月长河中踽踽独行的人生。究竟，是岁月用刀子在我们脸上刻画了不可磨灭的印记？还是我们在冗长的岁月里创造了只属于自己的光辉？

    以后？不可参透，不可预知。

    奈何光阴悄然流淌，匆匆而逝。我急急行走，漫长等待。等待一个结果，演算一个复杂的方程解答式。
努力究竟是不是盲从？是在努力一个不真实的幻想？还是努力过后等待的却是另一个未知的结局？甚至，不知道该如何去努力？

    噩耗总是比惊喜更加出乎意料。或者说，意料之中的灾难终于在一个晴空万里的好日子降临。对啊，不同的利益变换着不同的态度。所谓的亲疏远近既如此。究竟在等待什么？又在狼狈什么？需要给自己一个解释，更加需要一个能够说服自己的理由。

    正所谓：人至贱则无敌。所以呢？要人贱人爱？还是将龌龊进行到底？廉价的街道廉价的商品。暗沉的脸色蹒跚的步履，似乎连自己也变得廉价。又或许连廉价的资格都没有。灯红酒绿，物欲横流。每一张都是狰狞的面孔，终究会让生活把自己磨练成那个内心抵触并且及其厌恶的自己。

平衡，支点，也许生活被格式化以后会过的轻松一点。脑子暂时短路。但依然在前行。也许在未来的某个日子里，我会感谢，现在的自己。

    洗不掉的咖啡渍，似乎他想定格我生活的现状：一个取悦观众的小丑。一个害怕失去小丑角色的小人物。但似乎体内并不是乐于安分的细胞，跳跃因子不断的挤兑，现状却顽强的抗争。并不想用咖啡来支撑所谓的精神，却不得不依赖他麻痹原本以为不再有知觉的神经。拼命想叙述生活，学会的只是优雅的竖起中指骂脏话、如此猥琐的怨念，不想看到。

    流年，不该如此不堪。真的需要花点时间来祭奠所谓的全新的开始？是不是人越老，就越注重生活的品质？也越没有欲望去接触乱花渐欲迷人眼的新世界。只可远观不可亵玩，我以为我能站成一朵花的姿态。眼中的火热瞬间凝结成万劫不复的念想。带着各自的欲望各自花开各自垂败。

     妥协？还是抗争？这也许是个致命的抉择！

   情愫，太过遮掩，却又表现的如此明显。
   晚安，贴心的人儿。
   晚安，旅途中寻找路径的你。

睡得越来越晚，却醒得越来越早。这好像违背了一向的风格吧。并不是错综复杂的感觉。却是对这样的晚睡早起有点不知所措。如果说生活如戏，那么最近的这戏演的有点乱，甚至不知道演的是哪一出。
轴心是不可忘记的。无论发生了什么，继续了什么或者得到又失去了什么。终究我还是我，一如既往，珍惜属于我自己的生活。
早就应该静气凝神的坐下来写点东西。然而总是因为心有所碍，不想写也不知道写什么。情绪跟天气如出一辙：不温不火，不紧不慢，不咸不淡，不急不躁。这也许，也是此刻我对任何事物的心态。
来到这里，时不时跟老朋友相聚总能诉说很多心里的话。其实这位老朋友，也就是自己。坚强一点没什么不好，但毕竟没有想象那般刚强。人终究有筋疲力尽的时候。不想故作坚强，所以选择蜷曲在凳子上抱着自己放肆的让眼泪成河、
海边，让人心旷神怡，也有许多惊喜。最值得留念的却是这一片纯粹的不容得一丝污染的天。
过去了的事情不必再提，就如分了叉的头发，再怎么护理也不会恢复如初。情感也是。原谅是容易的，再次信任却不那么简单。所以，情感之事当断则断，头发可以减掉重新再长。
秋风拂晓，神清气爽。有些事情，时机不对总是要人等。纵然是一件值得期待的事情，日子久了也会让人乏味让人觉得无趣。想做的事情没有机会，这是一种让人觉得非常憋屈的感觉。
而这一瞬间，我仅仅想明哲保身，就此而已。是非恩怨、对错美丑，一概不参与、不追究、不理会、不牵强。
真的秋天了，冷水固然透骨。尽管如此，一头淋下来却感受不到凉，只有酣畅清醒的畅快。
大概是心承受不了那么多的情绪了吧，总会有一天，人会变得麻木。但那并不是我所期望所演变的结果。
活的简单，不要隐藏，敢爱敢恨，明白事理，善良做人，不矫揉造作，也不虚荣假意。我要的，就这么简单。
就如那歌词写的好：“弱水三万里，我柔柔喊你，又如何听得到。”是啊，你如何听得到。我付出的，能换你一笑吗？
又有多少无奈和纠葛？也许那些萦绕无解的无奈和纠葛，也会在每个月圆之夜，终与月亮结伴，夜半之后沉沉落入大海。
只希望，在炎凉世态之中，能有一簇温暖如灯火一样给予我苟且的能力。
跟自己说：晚安、

八月的尾巴在大雨和阳光的交替中渐渐消亡。中秋将至，并没有秋风扫落叶的凄凉之景。即使众人即将等来圆圆满满的那轮皎洁，但也终究没有想象中硕果累累团圆美满的那般景致。没有想象中惊喜也没有多余的不高兴。总之平平淡淡吧。
说了断也好，也许说结果比较妥当。无论如何，当一切劫数都有定论，无论好坏与否已经是另当别论了。重要的是少了一桩心事，重要的是目标更加明确，清楚知道接下来的自己该做什么。
安慰，伤悲，匆忙，心欢，期待，沉沦。我选择忽略所有，我渴望内在平静。躁动的只不过是时间，不管怎么样，我都努力的越过重重心墙是否能越过琥珀般的时光流水潺潺，重见另一片蓝天。
接下来的一个月会很忙，这个注定不安分的九月也许会让我接下来的一年很忙，也许接下来的五年，十年二十年三十年都会很忙很忙。忙得没有时间顾及身边，忙得没有空闲顾及自己。。
我不知道即将开始的新旅程新故事是否能让我欣喜。也不知道全新的故事和我的心，谁又会先向谁敞开大门慢慢融进彼此的世界？！
没有比较没有嫉妒没有怨恨没有陷害没有不甘心。这个世界很宽广，宽广的可以容纳任何人任何事。这个世界也很拥挤，熙熙攘攘的空间里说不定跟谁再次相遇。
见与不见又如何，见与不见都一样。人生又有多少个春秋？随便吧，我知道此刻的快乐比什么都重要。
所以，不要对谁太好也不要对谁太坏。有人知道你的好于是会对你好，不求回报。严于己，宽以人。投之以世界微笑， 报之以满足和心安。
知道与被知道，感受与被感受。没有多余的伤悲没有多余的冲动。还是老话：相信冥冥之中自有安排。一切发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然，终有一天这一切都会有一个解释。关于未来，关于我，敬请期待。
故事，待续······

放空自己，整理电脑里面所有重复的、不要的东西。与其说闲得无聊整理杂碎，还不如说这就是整理自己的心情。端正好心态，不管遇到什么问题。永远保持整洁有秩的生活，这是一种健康积极的态度和对自己认真负责的精神。有些东西，不要了不用了就放进回收站吧，放进回收站的就赶紧清空吧。你不能让自己后悔，不能让自己心软再拿回没用的不属于你的东西。而有些东西，你拼命想留下的拼命想纪念的。却来不及留下他存在过的印记。没关系亲爱的，失去过便更珍惜拥有。只有那些彼此相互留下过痕迹的，才会更加值得这一辈子去纪念。

雨过后的每阵风都吹的那么惬意。微微凉，透进心里。终究逃不过生活带来的失望，期待一个大晴天，把发霉的心情晒晒干。说道理容易做起来难，劝别人容易安慰自己难。遇事多笑笑，其实没什么大不了。如果说上天让我忘了你，大概是他想要我留着整颗心多爱自己。我跟自己说对不起，爱你的时候忘记爱自己。没有了没什么了不起。真的，哪怕再难忘记。谢谢你教会我把自己当自己：珍惜自己，快乐生活。而我的生活，也许又回到了宁静不被打扰的原点。宁静，不被打扰。

见过我的人都说：你变漂亮了，有气质了，你变得爱说话了，整个人感觉不一样了。其实真正的笑容少了，想的多了，问题多了。即便如此，我也没有理由让自己不漂亮，青春稍纵即逝。每一天的生活都是新的，每一天都要让自己以最好的状态迎接朝阳，说不定哪一天就是你的幸运日说不定哪天就遇到令自己惊喜的任何人和事物。

口蜜腹剑的人好就好在不管他如何诽谤也好挑拨也罢，你总以为他是对的。我只是很坦然的看待得得失失的这一切。尤其是流言蜚语导致流失的一切。毕竟不是我的，留住了也不会快乐。善于欺骗的人也终究会被人用同样的方式打破你原本平静的生活。只是，一切都是时间还不允许。

懂我的人都知道我向来是个乐于安稳渴望平静的人。没有期待没有打扰，什么都没有这样很好。那么让我的生活更加简单一点吧，该透明的时候不要藏着自己。乖笑一个，坦诚淡然的看待这一切，其实一切都很美好。